aller op je me lance :061:


Procés .

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province,
Un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il
s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance
et
sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
Menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous
êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez
pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout
jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
Avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de

tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très
Calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous
envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

l'art de fabriquer des bébés façon moderne


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>
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> > Ha! La technologie...!
> >
> >
> > L'art de fabriquer des bébés façon moderne
> >
> > Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...
> > Un beau matin, un gamin demande à son père:
> >
> > - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.
> >
> > Soyons moderne, s'il te plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
> >
> > - Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
> > Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....
> >
> > - Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.

> > Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés

> > dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques

> > Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour

> > le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall..

> > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus

> > apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu

> la crise a des conséquences à tout niveau,la société LOTUS(papier toilette)fait faillite, on annonce donc une pénurie de pq, comme il faut prévenir tous les trous du cul, j'ai pensé à toi!!
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:41:

Le villageois .


Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant. Cela va faire en sorte qu’ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ? Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande : - Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.

Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc. Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ? Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.Il lui prend les seins.Quel nom va-t-on donner à l’enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan….. Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant ...Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t’arrête passss…va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ????? Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera.

'

Macgyver'


Daniel

faite un clic c'est :061:

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

Daniel .

merci daniel pour ces bons moments de rigolade :03: :31: :31: :31:

Eh bien j'en ai gaspillé de la bière :P:

--------------------------------------------------------Ne mange pas de porc !!!!

--------------------------------------------------------Grippe Porcine ............


--------------------------------------------------------Ne mange pas de volaille !!

--------------------------------------------------------Grippe aviaire......


--------------------------------------------------------Ne mange pas de boeuf !!!

--------------------------------------------------------Vache folle....

--------------------------------------------------------Ne mange pas d'oeuf !!!

--------------------------------------------------------Sammanellose.....

--------------------------------------------------------Ne mange pas de fruit et de légume !!

---------------------------------------------------------Présence de pesticide ...

--------------------------------------------------------Ne mange pas de poisson !!

--------------------------------------------------------présence de métaux lourds dans l'eau...


------------------------------------------JE PENSE QU'IL RESTE LE CHOCOLAT ET LES GLACES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


------------------------------------------------------------HUMmmmmmmmmmmmmmmmmmmm



------------------------------------------------------------Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm


-----------------------------------------------------------RAPELLE - toi ..........


Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm



-------------------------------------------------------------SRTéssé ( stressed )

------------------------------------------------------------- épelé à l'envers se dit ...........



-------------------------------------------------------------------DESSERT !!!!!!!!!!!


------------------------------------------envoie cela à 4 personnes et tu perdras 1 kilo :P:


Daniel .

Bonjour









Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
> Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
> Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
> Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
>

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !





Cordialement,







>



>

:38: :40: :43:

C'est fou çà, j'étais passée à côté de tes blagues, j'ai bien ri.

Alors un petit pastis contre toutes les grippes, à la tienne Daniel :017:

Tu nous en a mis une sacré dose.
Je vais devoir me mettre au pastis bien que ce ne soit pas ma boisson favorite

Moi non plus alors ! mais je me souviens en Afrique contre la "turista" c'était le meilleur remède, le pastis doit avoir des vertus :055:

Petit coup de jeune Ma-Thé dans ton avatar, j'adore ton nouveau look ! bises

Merci Simone, j'avais envie de changer !

ELLE a rajeunie arf

Excellentes blagues Daniel, j'ai bien rigolééééééééééééé !!!

En plus, quelle patience tu as d'écrire tout sa ! :

A+

Merci Tonio . voici quelques autres :P:








Une mère à sa fille :
> « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> La fille :
> « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
> Pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
> _________________________________________________________________________
___
> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> _________________________________________________________________________
___
> Entre voisines :
> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
> Chez toi ce matin »
> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
> Pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> _______ __________________________________________________________________
___
> Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> « Mon mari me traite
comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
> _________________________________________________________________________
__
> Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
> « Les flics arrivent ! »
> « Qu'est-ce qu'on fait ? »
> « Sautons par la fenêtre ! »
> « Mais nous sommes au 13ième étage ! »
> « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
> _________________________________________________________________________
___
> Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> « Mademoiselle, encore un verre ? »
> « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> « Ah, je vois : elles s'endorment ! »
> « Non, elles s'ouvrent !!! »
> _________________________________________________________________________
___
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
> Et demande au garçon une bière bien froide.
> Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
> « Oh si, souvent ! »
> « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
> « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
> Payer !!>>
> ______
___________________________________________________________________
___
> L'argent, c'est comme les femmes:
> Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de

> Quelqu’un d'autre

Les routiers sont sympas !!!!!!!!!!!!!




Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La

serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le

resto. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et

le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame

"C'est même pas un homme !"

La serveuse s'exclame à son tour :

" C'est même pas un bon conducteur non plus... "

Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!!

Beau tir groupé concernant la gente féminine.....
Les routiers sont sympa, Ils peuvent même faire dans la dentelle....

Deux blondes discutent .

Tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

Non . je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter ....

A propos de mouton.
La méthode la plus simple pour connaitre le nombre de moutons d'un troupeau est de compter les pattes et de diviser par quatre..... 208